Novembro Azul: o homem que aprende a não pedir socorro.

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Há homens que passam a vida inteira preparados para socorrer os outros, mas que não sabem o que fazer quando são eles que precisam de ajuda. Aprendem a proteger, trabalhar, sustentar a família e enfrentar situações difíceis sem demonstrar medo. Quando sentem dor, dizem que vai passar. Quando estão preocupados, procuram se distrair. Quando a tristeza aparece, tentam escondê-la atrás do trabalho, do silêncio ou de uma irritação que nem sempre conseguem explicar. Por trás dessa postura, muitas vezes existe uma história construída a partir de uma ideia profundamente enraizada na nossa cultura: homem de verdade não demonstra fraqueza.

A Campanha Novembro Azul nos convida a falar sobre o câncer de próstata e a saúde masculina, mas acredito que precisamos ampliar essa conversa.

“Não basta orientar os homens a cuidar do corpo se continuarmos ensinando, direta ou indiretamente, que reconhecer o sofrimento emocional é sinal de fragilidade. “

A saúde não pode ser compreendida apenas pelos exames, pelos sintomas físicos ou pela ausência de doenças. Ela também envolve a capacidade de reconhecer os próprios limites, compreender as emoções e procurar ajuda quando alguma coisa não vai bem. Afinal, um homem pode continuar trabalhando, cumprindo suas obrigações e aparentando normalidade enquanto enfrenta, em silêncio, conflitos que comprometem sua qualidade de vida.

Minha trajetória de três décadas no Corpo de Bombeiros me ensinou muito sobre a importância do resgate, da prontidão e da responsabilidade diante de situações em que a vida está em risco. Entretanto, ao longo dessa experiência, compreendi também que nem todo sofrimento é visível e nem toda emergência produz sirenes.

Existem pessoas que pedem socorro sem pronunciar uma palavra, escondendo sua angústia atrás de uma rotina aparentemente normal. Foi a partir dessa compreensão sobre o sofrimento humano e a necessidade de acolhimento que a psicanálise passou a ocupar um lugar importante na minha trajetória. No consultório, percebo como aquilo que uma pessoa não consegue expressar pode influenciar seus relacionamentos, suas escolhas e a maneira como ela se posiciona diante da própria vida.

Essa dificuldade masculina de falar sobre sentimentos não surge espontaneamente na idade adulta. Ela começa, muitas vezes, na infância, quando o menino escuta que precisa engolir o choro, não pode sentir medo ou deve resolver seus problemas sozinho. Aos poucos, aprende que determinadas emoções são socialmente aceitas, enquanto outras precisam ser escondidas.

Pode demonstrar raiva, mas sente vergonha de admitir tristeza; consegue falar sobre problemas profissionais, mas não encontra palavras para expressar solidão, insegurança ou necessidade de afeto. O resultado é uma espécie de analfabetismo emocional, não porque esses homens sejam incapazes de sentir, mas porque nem sempre tiveram espaço para aprender a reconhecer e comunicar o que sentem.

Como a psicanálise vê isso?

Na perspectiva psicanalítica, esse comportamento merece ser compreendido para além das aparências. Freud demonstrou como os mecanismos de defesa participam da maneira pela qual lidamos com experiências dolorosas, conflitos e desejos que provocam angústia. Evitar determinados sentimentos pode ser uma tentativa de preservar o equilíbrio psíquico diante de algo difícil de suportar. O problema começa quando essa estratégia deixa de ser circunstancial e se transforma na única maneira de viver. O homem que repete insistentemente que consegue resolver tudo sozinho pode estar tentando proteger uma imagem de invulnerabilidade que construiu ao longo da vida, mesmo quando essa imagem já não corresponde àquilo que sente. Ao evitar o contato com a própria fragilidade, ele também pode acabar se afastando das pessoas e das possibilidades de cuidado que poderiam ajudá-lo.

Carl Gustav Jung oferece outra contribuição importante para essa reflexão ao abordar a persona, isto é, a imagem que apresentamos ao mundo para desempenhar nossos papéis sociais. Ser o pai responsável, o profissional competente, o companheiro protetor ou aquele que sempre encontra uma solução não é, por si só, um problema.

Essas funções fazem parte da vida. A dificuldade aparece quando o indivíduo acredita que precisa representar esse personagem o tempo inteiro, sem permitir que outras dimensões de sua personalidade encontrem espaço. Medo, insegurança, tristeza e necessidade de acolhimento passam a ser tratados como características incompatíveis com sua identidade masculina e ficam relegados àquilo que Jung chamou de sombra. Reconhecer essas partes não significa abandonar as responsabilidades, mas compreender que a maturidade emocional exige algo além de sustentar uma imagem de força: exige a coragem de reconhecer a própria humanidade.

Essa discussão se torna ainda mais relevante quando um homem recebe a notícia de que precisa investigar uma alteração na próstata ou enfrenta um diagnóstico de câncer. A palavra câncer costuma provocar um impacto que ultrapassa o significado médico. Ela pode despertar o medo da morte, a incerteza sobre o futuro, a preocupação com a família e a sensação de perda de controle sobre o próprio corpo. Para alguns homens, surgem também receios relacionados à sexualidade, à autoestima, à intimidade e à possibilidade de depender de outras pessoas durante o tratamento. São preocupações que merecem ser acolhidas sem julgamentos, pois cada pessoa reage à doença de acordo com sua história, seus recursos emocionais e a rede de apoio de que dispõe.

E como fica a cabeça do homem?

Nessas circunstâncias, não podemos presumir que o homem esteja tranquilo apenas porque não chora ou não fala sobre o que está sentindo. O silêncio pode representar uma forma de enfrentamento, mas também pode esconder medo, vergonha ou dificuldade de elaborar a notícia. Por isso, o apoio psicológico pode ser importante tanto no período de investigação quanto durante o tratamento e a recuperação, conforme as necessidades de cada paciente.

Ter um espaço (buscar ajuda) para expressar dúvidas, organizar os pensamentos e falar sobre aquilo que não consegue compartilhar com a família pode ajudar a enfrentar essa experiência com mais recursos emocionais. Isso não substitui o acompanhamento médico; ao contrário, complementa o cuidado integral.

Também é fundamental que a informação sobre a prevenção seja transmitida de maneira responsável. O Ministério da Saúde não recomenda o rastreamento populacional do câncer de próstata para homens sem sinais ou sintomas, devido às limitações e aos possíveis danos associados aos exames realizados indiscriminadamente.

A decisão sobre investigar a doença deve considerar a situação individual, os fatores de risco, os benefícios e os possíveis prejuízos, em diálogo com um profissional de saúde. Diante de sintomas, alterações ou preocupações, procurar avaliação médica é essencial.

A campanha Novembro Azul deve estimular a informação e o cuidado consciente e não produzir medo ou transformar uma decisão médica individual em uma obrigação generalizada.

Entretanto, existe um obstáculo que não se resolve apenas com informação: a maneira como os homens foram ensinados a se relacionar com a própria vulnerabilidade. Muitos só procuram atendimento quando a situação se torna difícil de ignorar. Outros dependem do incentivo de uma companheira, de um familiar ou de um amigo para marcar uma consulta. Há ainda aqueles que adiam o cuidado porque acreditam que precisam priorizar o trabalho, as despesas domésticas ou os problemas de todas as outras pessoas antes de olhar para si mesmos.

Na minha compreensão, esse comportamento não deve ser interpretado simplesmente como irresponsabilidade. Precisamos considerar os padrões culturais, os medos e as experiências que contribuíram para que o autocuidado fosse percebido como algo secundário.

É por isso que considero insuficiente tratar o Novembro Azul apenas como uma campanha anual. É necessário construir uma cultura na qual o homem possa cuidar da saúde sem sentir que está traindo o modelo de masculinidade que aprendeu a representar. Isso envolve famílias que não ridicularizem o choro, ambientes profissionais que não confundam exaustão com comprometimento e relações afetivas nas quais a expressão dos sentimentos não seja recebida como motivo de desprezo. Envolve, ainda, profissionais preparados para escutar sem reduzir toda manifestação de sofrimento a uma simples falta de força de vontade.

Como podemos ajudar?

Amigos e familiares podem contribuir de maneira significativa, desde que compreendam a diferença entre apoiar e pressionar. Em vez de insistir em perguntas sucessivas ou oferecer respostas imediatas para todos os problemas, podem demonstrar disponibilidade, convidar o homem a procurar atendimento e respeitar seu tempo para falar.

Às vezes, a pessoa não precisa de um discurso motivacional e nem de alguém que lhe diga que tudo ficará bem. Precisa encontrar alguém capaz de permanecer ao seu lado sem minimizar sua dor. Uma pergunta simples, feita com interesse verdadeiro — “Você quer conversar sobre o que está acontecendo?” — pode abrir uma possibilidade de aproximação que antes parecia impossível.

Na prática clínica, considero essencial compreender que cada pessoa tem uma história singular. Não existe uma única maneira de ser homem, assim como não existe uma resposta emocional universal diante do adoecimento, do medo ou das perdas. A psicanálise pode oferecer um espaço para que o indivíduo reconheça os padrões que repete, entre em contato com sentimentos que aprendeu a esconder e construir novas formas de se relacionar consigo mesmo e com os outros.

Não se trata de eliminar toda insegurança, mas de permitir que ela seja reconhecida sem determinar silenciosamente as escolhas e os caminhos da vida.

Talvez precisemos rever a própria definição de força que transmitimos às novas gerações. Durante muito tempo, o homem forte foi apresentado como aquele que suporta tudo, não reclama e jamais demonstra hesitação. Mas suportar não é necessariamente elaborar, assim como permanecer em silêncio não significa estar em paz. Há situações em que a verdadeira coragem consiste em admitir que algo ultrapassou os próprios recursos e que é necessário buscar orientação.

Marcar uma consulta, conversar com um profissional, procurar um médico ou dividir uma preocupação com alguém de confiança são atitudes que demonstram responsabilidade, não fraqueza.

Neste Novembro Azul, minha reflexão é que precisamos aprender a reconhecer os homens para além dos papéis que desempenham. Antes de serem provedores, pais, companheiros, profissionais ou responsáveis por resolver problemas, são pessoas com histórias, sentimentos, medos e necessidades. O cuidado com a próstata é importante, mas não deve encerrar a conversa sobre a saúde masculina. Precisamos falar também sobre a solidão, a ansiedade, o sofrimento emocional e as dificuldades que tantos homens enfrentam para pedir ajuda.

Depois de tantos anos dedicados à ideia de resgate, continuo acreditando que reconhecer o perigo e permitir que alguém se aproxime pode fazer toda a diferença. Na vida emocional, isso significa compreender que não precisamos esperar chegar ao limite para procurar apoio. Às vezes, o primeiro passo não exige grandes explicações. Exige apenas a disposição de dizer que alguma coisa não está bem.

Pedir ajuda não diminui a força de um homem. Pode ser justamente o gesto que lhe permite recuperar a própria vida.